Nesse próximo ano faça como seus hérois...Porque nós vamos fazer como o nosso!!!!
Deixa Forrest no chinelo.
Deixa Forrest no chinelo.terça-feira, 29 de dezembro de 2009
sábado, 26 de dezembro de 2009
quinta-feira, 10 de dezembro de 2009
Imagem do dia - Hoje é o dia do palhaço!
Homenagem para aqueles nos alegram até nos momentos dificeis.terça-feira, 1 de dezembro de 2009
Cientific Place of America - Grande descoberta no Canadá
Por Jack La Pierre
Na Floresta de Quebec, Canadá foi encontrando uma rara espécie de árvore da família das bengosas à Pintusus Negoncius ou popularmente conhecida como Amor de Virgem.
Imaginava que ela estava desaparecida desde os tempos dos dinossauros, mas a pesquisadora Flora Desflorada a encontrou como nos disse – “Foi difícil de acreditar nessa grande descoberta”. Foram encontrados também, muitos tubos de vaselina e outras coisas usadas para a prática de sexo selvagem em volta do seu tronco adiantou a pesquisadora. Ela também revelou a existência de historias de que a espécie era considerada como alguma entidade do amor no começo do século passado. Não se sabe até agora como preservar a espécie em questão, mas o caso já vem sendo estudado. Uma grande produtora de filmes adultos vem pretendendo adotar a região em que ela se encontra, pois alega que a árvore em questão é a reencarnação de um antigo funcionário.
Imaginava que ela estava desaparecida desde os tempos dos dinossauros, mas a pesquisadora Flora Desflorada a encontrou como nos disse – “Foi difícil de acreditar nessa grande descoberta”. Foram encontrados também, muitos tubos de vaselina e outras coisas usadas para a prática de sexo selvagem em volta do seu tronco adiantou a pesquisadora. Ela também revelou a existência de historias de que a espécie era considerada como alguma entidade do amor no começo do século passado. Não se sabe até agora como preservar a espécie em questão, mas o caso já vem sendo estudado. Uma grande produtora de filmes adultos vem pretendendo adotar a região em que ela se encontra, pois alega que a árvore em questão é a reencarnação de um antigo funcionário.
Foto da pesquisadora com sua descoberta em mãos!
sábado, 28 de novembro de 2009
sexta-feira, 27 de novembro de 2009
A vida nua e crua!
Por Biscoito de Nata
Grande depoimento desse pobre garoto que só teve tempo de sair correndo de sua casa, enquanto ela era consumida pelo fogo!
Grande depoimento desse pobre garoto que só teve tempo de sair correndo de sua casa, enquanto ela era consumida pelo fogo!
Melhor abrir o jogo que ficar com fama de rosca queimada!
Deu no G1: Jovem é preso ao fazer pedido nu em restaurante
Ele disse que só queria ganhar um sorriso das atendentes. Joey Wallace foi acusado de exposição indecente e por dirigir bêbado.
quarta-feira, 25 de novembro de 2009
Mobral Gambé e Cine Mastro
Por Cão Pastor e Jack Cinema
Um grande filme vem por ai pessoal é o terror The Horribly Slow Murderer with the Extremely Inefficient Weapon ou "O assassino terrivelmente lento com uma arma extremamente ineficiente". Sim, depois de ler a historia verídica do ladrão que usa uma colher como arma no sul da Polônia (mais detalhes aqui) um roteirista teve a idéia de adaptar a historia, mas em vez de um filme de aventura ele caminhou por terrenos mais sombrios e decidiu fazer um grande filme de terror, uma grande produtora bancou a idéia e já tempos o primeiro trailer que já nos da uma idéia de como ele será apavorante.
Um grande filme vem por ai pessoal é o terror The Horribly Slow Murderer with the Extremely Inefficient Weapon ou "O assassino terrivelmente lento com uma arma extremamente ineficiente". Sim, depois de ler a historia verídica do ladrão que usa uma colher como arma no sul da Polônia (mais detalhes aqui) um roteirista teve a idéia de adaptar a historia, mas em vez de um filme de aventura ele caminhou por terrenos mais sombrios e decidiu fazer um grande filme de terror, uma grande produtora bancou a idéia e já tempos o primeiro trailer que já nos da uma idéia de como ele será apavorante.
segunda-feira, 23 de novembro de 2009
A moda é Mobral
Por Dudu a Granel
Queridos, estamos mais uma vez aqui para mostrar as tendências desse verão. Hoje com um desfile de chapéus.
Queridos, estamos mais uma vez aqui para mostrar as tendências desse verão. Hoje com um desfile de chapéus.
Um arraso todos eles hein!
quarta-feira, 28 de outubro de 2009
terça-feira, 27 de outubro de 2009
Cimestrato - Remake Velocidade Máxima.
Por Jack Cinema
E mais um remake a vista, depois de cidade de Deus chinesa (veja reportagem mais abaixo) teremos velocidade máxima versão indiana (Run in New Delhi.)
Com orçamento de 100 milhões de rupias, o filme promete ser espetacular e empolgante, com Abha Abha como policial infiltrado no ônibus, Ajay Ajala como o sequestrador e Purnima Punita como a mulher que vai dirigir o ônibus. Mas como outros blockbusters sempre a problemas, como o diretor resaltou " O maior até agora é distinguir os personagens". Agora fiquem com a primeira imagem do filme.
E mais um remake a vista, depois de cidade de Deus chinesa (veja reportagem mais abaixo) teremos velocidade máxima versão indiana (Run in New Delhi.)
Com orçamento de 100 milhões de rupias, o filme promete ser espetacular e empolgante, com Abha Abha como policial infiltrado no ônibus, Ajay Ajala como o sequestrador e Purnima Punita como a mulher que vai dirigir o ônibus. Mas como outros blockbusters sempre a problemas, como o diretor resaltou " O maior até agora é distinguir os personagens". Agora fiquem com a primeira imagem do filme.
segunda-feira, 5 de outubro de 2009
quinta-feira, 1 de outubro de 2009
Cinemastro - Cidade de Deus Chinesa (Chinese City of God)
Por Jack Cinema
Nessa nova onda de remakes, o ultimo e mais aguardo filme é sem duvida Cidade de Deus versão chinês (Chinese City of God), com dialogos ágeis e cenas marcantes o filme prende até o último minuto. Vale lembrar a cena da galinha onde totalmente modificada aparece o Zé Pequeno chinês gritando ensandecidamente “ Pega o vira lata rapa, pega o vira lata” com a molecada correndo no meio das bicicletas e a celebre “Meu nome não é Xing Ling é Pequeno Gafanhoto Rapa e quem disse que o bolinho da sorte é seu?” e claro, temos um final diferente mas só posso adiantar que envolve ninjas, muito kung fu e vampiras mas paremos por aqui para não estragar o final do filme.
Nessa nova onda de remakes, o ultimo e mais aguardo filme é sem duvida Cidade de Deus versão chinês (Chinese City of God), com dialogos ágeis e cenas marcantes o filme prende até o último minuto. Vale lembrar a cena da galinha onde totalmente modificada aparece o Zé Pequeno chinês gritando ensandecidamente “ Pega o vira lata rapa, pega o vira lata” com a molecada correndo no meio das bicicletas e a celebre “Meu nome não é Xing Ling é Pequeno Gafanhoto Rapa e quem disse que o bolinho da sorte é seu?” e claro, temos um final diferente mas só posso adiantar que envolve ninjas, muito kung fu e vampiras mas paremos por aqui para não estragar o final do filme.
A famosa foto do grupo de Pequeno Gafanhoto que vai para no jornal.
terça-feira, 22 de setembro de 2009
Grandes nomes, pessoas incriveis!!!
Deu no Jovem Nerd:
Segundo o site norueguês Vg Nett, o motorista de ônibus/cinéfilo Andreas Jankov oficialmente mudou seu nome para:
Julius Andreas Gmili Arn MacGyver Chewbacca Highlander Elessar-Jankov
“Eu quis mostrar que é possível ser uma pessoa séria e ao mesmo tempo ter um nome que lhe agrade”, diz Jankov. “Eu queria ver o quão longe eu poderia ir respeitando a quantidade de nomes possíveis e então bolei isso há três anos”.
Ele até conseguiu tirar novos passaportes e cartão de credito, mas devido à grandeza do nome foi obrigado a deixar “Highlander” de fora.
Segundo o site norueguês Vg Nett, o motorista de ônibus/cinéfilo Andreas Jankov oficialmente mudou seu nome para:Julius Andreas Gmili Arn MacGyver Chewbacca Highlander Elessar-Jankov
“Eu quis mostrar que é possível ser uma pessoa séria e ao mesmo tempo ter um nome que lhe agrade”, diz Jankov. “Eu queria ver o quão longe eu poderia ir respeitando a quantidade de nomes possíveis e então bolei isso há três anos”.
Ele até conseguiu tirar novos passaportes e cartão de credito, mas devido à grandeza do nome foi obrigado a deixar “Highlander” de fora.
quarta-feira, 16 de setembro de 2009
terça-feira, 18 de agosto de 2009
Vaider Time – A hora do Regime.
Depois alguns problemas técnicos, (entenda: dinheiro, pressões do imperador) voltamos com força total direto da estrela da morte, com o seu reality show favorito.
Hoje teremos, mais um “grande” episodio, onde Vaider vai ter que encarar a balança... Depois de dominar o universo e não tendo mais um objetivo de vida, nosso querido amigo não usou a força e acabou entregando-se as guloseimas e caindo de cara na bistequinha de porco.
O que ele não esperava era que os rebeldes iam fazer piadinhas dele como "o problema não é Vaider ter se tornado a estrela da morte e sim de onde vai sair o raio destruidor". Desmotivado e abatido ele procurou ajuda.
Hoje teremos, mais um “grande” episodio, onde Vaider vai ter que encarar a balança... Depois de dominar o universo e não tendo mais um objetivo de vida, nosso querido amigo não usou a força e acabou entregando-se as guloseimas e caindo de cara na bistequinha de porco.
O que ele não esperava era que os rebeldes iam fazer piadinhas dele como "o problema não é Vaider ter se tornado a estrela da morte e sim de onde vai sair o raio destruidor". Desmotivado e abatido ele procurou ajuda.
Destaque para a participação de Jabba the Hunt, no SPA em Naboo, mais hilariante impossível.
Como ele irá perder os kilos extras e voltar à velha forma? Isso você só vê aqui na Tv Mobral. 
Vaider passeando no shopping em Tatooine, em busca de roupas mais confortaveis.
sábado, 15 de agosto de 2009
Mobral Internacional – Brasileiro é preso em congresso mundial de palhaços.
Por Biscoito de Nata.
Romualdo Cesar ou palhaço Picolé foi preso por estar embriagado nas ruas da Guatemala, sem conseguir dizer seu nome, Picolé foi encaminhado a delegacia próxima onde lá ficou até sua bebedeira passar.
Após o ocorrido Romualdo declarou que aquilo não foi nada de mais e sim um grande mal entendido pois ele só queria botar seu amigo “carequinha” pra discutir com sua novas amigas e com os outros comediantes os acordos e critérios para a unificação das técnicas profissionais para os palhaços.
Romualdo Cesar ou palhaço Picolé foi preso por estar embriagado nas ruas da Guatemala, sem conseguir dizer seu nome, Picolé foi encaminhado a delegacia próxima onde lá ficou até sua bebedeira passar.
Após o ocorrido Romualdo declarou que aquilo não foi nada de mais e sim um grande mal entendido pois ele só queria botar seu amigo “carequinha” pra discutir com sua novas amigas e com os outros comediantes os acordos e critérios para a unificação das técnicas profissionais para os palhaços.
Picolé antes de ser preso, discutindo a unificação das técnicas dos palhaços.
terça-feira, 11 de agosto de 2009
quarta-feira, 29 de julho de 2009
Vaidertime - O problema do supermercado
Nesse quinto episódio o imperador manda Vaider ir as compras para o jantar, ele e mais uns amigos se divertem dentro do supermercado tendo que fugir do segurança e brincando com o carrinho de compras.
Mas quando um dos stormtroopers coloca as fotos da farra em seu blog, ai sim é que nosso Vaider fica bravo e a coisa se complica...
Como ele irá resolver isso, sem que o imperador descubra? Ainda hoje no Vaidertime!
Mas quando um dos stormtroopers coloca as fotos da farra em seu blog, ai sim é que nosso Vaider fica bravo e a coisa se complica...
Como ele irá resolver isso, sem que o imperador descubra? Ainda hoje no Vaidertime!
Uma das fotos tiradas no supermercado Tatooine, poucas quadras da estrela da morte.
Grandes Contos Mobral - O paladino Motoqueiro 2ª Parte
...Primeiro conseguiu trocar um escape seminovo com silenciador de bolas de marinheiro por uma fita VHS com o show de Boy George nas ilhas gregas; depois trocou a fita por um par de ‘dados’de retrovisor de Chevette e um saco de painço; depois trocou ambos por um canguru. Então, descobriu que fora enganado, pois na Austrália ‘tinha mais canguru do que pardal em Guaxupé’(sic). Depois de muito custo conseguiu ludibriar turistas japoneses ‘passando pra frente’ o marsupial, e assim finalmente conseguindo dinheiro: 30 Rúpias. Descobriu então que aquilo não era o dinheiro local.(Puta que o pariu!) e apesar de as ter trocado por 50 centavos de Dolares Australianos em uma casa de câmbio, não conseguiu comprar nada mais possante do que uma Garelli 1976 e um saquinho de naftalinas para colocar no tanque de combustível da mesma, atingindo assim a potência de 7,8 cavalos e incríveis 18 milhas por hora!
Após viajar centenas de milhas pelo deserto australiano finalmente chegou à tribo de aborígines Ublutchugum, que na língua nativa significa ‘barulho onomatopéico de quando o pequeno curumim caga de cima da mangueira no lago de onde todos bebem água’.
Cansado e morrendo de vontade de trepar em uma mangueira, Cagno mal teve tempo de se recompor, tendo uma enorme surpresa quando avistou o rabino Henry convertendo os derradeiros pagãos da tribo. Num ato de desespero tentou aplicar uma ‘gravata’ no rabino, que habilmente estalou os dedos pedindo ajuda. No mesmo instante surgiram por detrás dos aborígines dois exímios atores e lutadores de Hollywood, Buddy Spencer e Terency Hill, que participavam das gravações de um dos ‘longas’ do ‘Festival Trinity’, e faziam bico como guarda-costas pessoais do rabino nas horas vagas. Não é preciso dizer que o golpe de Buddy foi certeiro e efetivo: Aplicou-lhe um ‘abraço de urso’ nunca antes visto pelo exímio paladino, que instantaneamente perdeu a consciência.
Quando acordou Cagno estava amarrado no porão do mesmo navio que o levara para lá, com as bolas devidamente amarradas no cadarço. Seu destino até hoje é incerto, uma vez que os marinheiros partiam para uma confraternização nas Bahamas com o então desconhecido Capitão Willie Caolho, da qual nunca mais retornaram.
Após viajar centenas de milhas pelo deserto australiano finalmente chegou à tribo de aborígines Ublutchugum, que na língua nativa significa ‘barulho onomatopéico de quando o pequeno curumim caga de cima da mangueira no lago de onde todos bebem água’.
Cansado e morrendo de vontade de trepar em uma mangueira, Cagno mal teve tempo de se recompor, tendo uma enorme surpresa quando avistou o rabino Henry convertendo os derradeiros pagãos da tribo. Num ato de desespero tentou aplicar uma ‘gravata’ no rabino, que habilmente estalou os dedos pedindo ajuda. No mesmo instante surgiram por detrás dos aborígines dois exímios atores e lutadores de Hollywood, Buddy Spencer e Terency Hill, que participavam das gravações de um dos ‘longas’ do ‘Festival Trinity’, e faziam bico como guarda-costas pessoais do rabino nas horas vagas. Não é preciso dizer que o golpe de Buddy foi certeiro e efetivo: Aplicou-lhe um ‘abraço de urso’ nunca antes visto pelo exímio paladino, que instantaneamente perdeu a consciência.
Quando acordou Cagno estava amarrado no porão do mesmo navio que o levara para lá, com as bolas devidamente amarradas no cadarço. Seu destino até hoje é incerto, uma vez que os marinheiros partiam para uma confraternização nas Bahamas com o então desconhecido Capitão Willie Caolho, da qual nunca mais retornaram.
Única foto do navio que levou Marlos Cagno para as Bahamas.
quarta-feira, 22 de julho de 2009
Tv Mobral - Quarto capitulo de Vaidertime!
“Há, chegou o fim de semana e todos querem diversão...” isso mano brown já dizia em sua musica. Nosso querido Vaider também merece divertir-se e qual o melhor lugar para isso do que na praia. Tudo estava perfeito como capturar corruptos e fazer pequenas estrelas da morte na areia, pescar e desfrutar das comidas locais, mas quando um mexilhão estragado acaba com a festa é que veremos nosso querido amigo fazer uso da força. Conseguirá Vaider retornar bem de seu fim de semana, até a estrela da morte? Isso você só vê aqui na Tv Mobral!!! 
Vaider buscando água para construir seu pequeno mundo do mal na areia!
Mobral Gambé - Anões são presos tentando roubar avião para fugir de papai Noel!!
No Canadá, precisamente na cidade de Inuvik, alguns anões foram presos tentando roubar um avião ou como eles disseram “conseguir sua liberdade” das garras de papai Noel.
Perguntados do porque de tal fuga, o líder deles chamado de Big Hal disse que a exploração que eles vinham sofrendo era muito forte. “Desde o natal passado não recebíamos e o que tínhamos de economias mal dava para compramos comida e roupas.”
Big Hal disse que muitos parceiros não completaram sua jornada porque afundaram na neve e que outros preferiram ficar nos vilarejos próximos trabalhando de anões de jardim em troca de uma vida melhor.
As autoridades investigarão os fatos e pretendem chamar papai Noel para depor, a associação protetora dos animais também pretende se mexer porque pelos anões as próprias renas estão abandonadas e o nariz de Rudolph não pisca mais.A boa noticia, é que Gulliver disse que dará asilo político a todos os anões que quiserem viver em sua ilha.
Perguntados do porque de tal fuga, o líder deles chamado de Big Hal disse que a exploração que eles vinham sofrendo era muito forte. “Desde o natal passado não recebíamos e o que tínhamos de economias mal dava para compramos comida e roupas.”
Big Hal disse que muitos parceiros não completaram sua jornada porque afundaram na neve e que outros preferiram ficar nos vilarejos próximos trabalhando de anões de jardim em troca de uma vida melhor.
As autoridades investigarão os fatos e pretendem chamar papai Noel para depor, a associação protetora dos animais também pretende se mexer porque pelos anões as próprias renas estão abandonadas e o nariz de Rudolph não pisca mais.A boa noticia, é que Gulliver disse que dará asilo político a todos os anões que quiserem viver em sua ilha.
Momento exato do flagrante dos anões roubando o avião.
quarta-feira, 15 de julho de 2009
Tv Mobral - Terceiro Capitulo de VaiderTime
Nesse terceiro episódio Vaider ao tomar seu cafezinho da tarde, repara na conversa de alguns stormtroopers em que falavam que existiu um homem mais loco do ele e seu nome era Hitler. Sem titubear Vaider faz um Google, e descobre todo o passado desse homem e vai em busca de um acerto de contas. Estaria Vaider por traz da morte de Hitler?
Não perca hoje no terceiro capitulo de VaiderTimer!
Grandes Contos Mobral - O Paladino Motoqueiro - Primeira Parte
Centenas de anos após o término da Guerra Santa apenas um homem se manteve adepto da antiga ordem dos lendários cavaleiros que eram intitulados Paladinos. Seu nome: Marlos Cagno. Sua missão: ser um intrépido cavaleiro. Seu cavalo: uma CG 125 c.c. ano 1978, modelo 1979.
O ano era 1987 e não havendo um indígena sequer para catequizar nas Américas, um puto que fosse ainda pagão, autenticamente vestindo uma camiseta da FUNAI, decidiu passar sua jurisdição para outras terras. Jogou sua motocicleta no porão de um navio pesqueiro e partiu para a Austrália onde teria a missão de converter aborígines que viviam nos desertos Australianos e ainda estavam convertidos ao judaísmo, desde a primeira aparição de Cotonete Justus no programa ‘O Aprendiz’.
Depois de varias semanas comendo o pão que o Pedro de Lara amassou entre as nádegas, tendo que pagar seu translado passando Óleo de Peroba Kulumglumdum® no torso flácido dos marinheiros suecos que compunham a tripulação, finalmente desembarcou nas terras de Crocolido Dandy e pode acelerar sua motoneta endiabrada.
Infelizmente porém, em um momento de solidão, um dos membros da tripulação havia introduzido suas gônadas no escape da ‘Poderosa’ e não tendo conseguido retirá-lo, simplesmente as deixou ali, ocasionando uma pane em seu sistema de combustão.
Desolado, desamparado, desvairado e com a barba por fazer, Cagno se viu obrigado a recorrer aos hábitos pecaminosos do oriente, passando a barganhar no setor mercantil com o intuito de conseguir ao menos uma lambreta para poder continuar sua missão.....continua....
O ano era 1987 e não havendo um indígena sequer para catequizar nas Américas, um puto que fosse ainda pagão, autenticamente vestindo uma camiseta da FUNAI, decidiu passar sua jurisdição para outras terras. Jogou sua motocicleta no porão de um navio pesqueiro e partiu para a Austrália onde teria a missão de converter aborígines que viviam nos desertos Australianos e ainda estavam convertidos ao judaísmo, desde a primeira aparição de Cotonete Justus no programa ‘O Aprendiz’.
Depois de varias semanas comendo o pão que o Pedro de Lara amassou entre as nádegas, tendo que pagar seu translado passando Óleo de Peroba Kulumglumdum® no torso flácido dos marinheiros suecos que compunham a tripulação, finalmente desembarcou nas terras de Crocolido Dandy e pode acelerar sua motoneta endiabrada.
Infelizmente porém, em um momento de solidão, um dos membros da tripulação havia introduzido suas gônadas no escape da ‘Poderosa’ e não tendo conseguido retirá-lo, simplesmente as deixou ali, ocasionando uma pane em seu sistema de combustão.
Desolado, desamparado, desvairado e com a barba por fazer, Cagno se viu obrigado a recorrer aos hábitos pecaminosos do oriente, passando a barganhar no setor mercantil com o intuito de conseguir ao menos uma lambreta para poder continuar sua missão.....continua....
Foto de Marlos Cagno em 1986.
terça-feira, 7 de julho de 2009
No segundo capitulo de Vaidertime....
Vaider se cansou da estrela da morte, e agora vai à procura de um novo emprego onde se depara com o mundo da cafetinagem, mas não esperava encontrar sua filha com Jabba de Hunt. Conseguira Vaider se entender com os outros cafetões e Jabba?
Fique ligado no segundo capítulo de VaiderTime. Amanha só na Tv Mobral!
sexta-feira, 3 de julho de 2009
Grandes Discos...Muitas Saudades 2
Apresento mais uma seleta coletânea de discos, para pessoas de ouvidos refinados.
quarta-feira, 1 de julho de 2009
Tv Mobral - Novo reality show - "Vadertime"
No primeiro capítulo que vai ao ar hoje veremos Vader se aventurando em suas compras semanais no shopping, e tentando tirar algumas fotos para seu crachá da estrela da morte. Mas seus amigos fanfarrões não o deixam em paz . Paticipações especiais de Obi Wan Kenobi e Yoda.
terça-feira, 23 de junho de 2009
Como já dizia Aristóteles...
"O prazer no trabalho aperfeiçoa a obra."
Quero ver falarem isso pra esse cara!
terça-feira, 16 de junho de 2009
Há, eu adoro adolescentes rebeldes!!!
Deu no iG:BRUXELAS - Uma adolescente belga disse à polícia ter saído de um salão de tatuagem com 56 estrelas gravadas em um lado de seu rosto, mais do que as três que ela pediu, disseram os promotores nesta terça-feira.
segunda-feira, 15 de junho de 2009
quarta-feira, 10 de junho de 2009
quarta-feira, 3 de junho de 2009
Homem quer ter sua bunda igual à de um pirilampo!?
João Adamastor arquiteto de 39 anos decidiu que quer ter sua bunda igual à de um pirilampo (vagalume). João afirma que esse sonho começou quando estava na faculdade e vários amigos admiravam sua bunda. “Olha, desde meus anos de faculdade todas as pessoas inclusive os homens idolatravam minha bunda, aí não tinha como eu mostrava mesmo!”O Medico de João, Senhor Chapatinhas disse que a cirurgia é muito simples, pois apenas introduzirá dois leads da cor verde fosforescente nas nadegas do paciente e cada um dele com uma pequena bateria de duração de 5 anos que liga e desliga com um simples “tapinha”.
João entra em operação ainda essa semana, e espera estar piscando por ai no máximo em 1 mês.
sexta-feira, 29 de maio de 2009
Cientific Place of America - Portugueses esperam por contato com alienígenas a mais de 60 anos.
Em Setubal , cientistas esperam o contato com extraterrestres desde agosto de 1955. Joaquim Arruda pesquisador que cuida do contato hoje em dia, afirma que está para acontecer a qualquer momento “Estamos ansiosos para este grandioso momento”. Tudo começou com seu avô seu Manoel que em seu sitio jurava ter avistado e conversado com um marciano que lhe mandou esperar, pois voltaria com seus amigos, sem titubear seu Manoel o mandou que fosse até a cidade para usar o telefone para contatá-los e trazê-los até lá. Até hoje se espera a volta deles.
Portugueses aguardando a volta dso marcianos já em 1955.
Portugueses aguardando a volta dso marcianos já em 1955. quinta-feira, 28 de maio de 2009
Encontro de smurfs é sucesso em cidade irlandesa.
Nem quero saber como a smurfeth ai do meio deu conta de todos eles depois!sábado, 16 de maio de 2009
Lei anti-fumo prejudica frequentadores de igrejas!
Não se pode nem mais queimar um incenso pelo Senhor.Mobral Gambé - Homem tem elefante roubado
Nas ruas de Bombain Karin Abdul (que não é o Jabbar) teve seu elefante roubado após estacioná-lo em frente a um free shop.
Indignado ligou para policia e fez seu boletim de ocorrência descrevendo o modelo do seu elefante como cinza ano 1952, quatro patas, uma tromba, grandes orelhas e atende ao nome de Dumbo.
Já foram localizados 63 elefantes iguais ao dele, mas ele afirma que nenhum é o seu, pois o dele pode voar. Assim as investigações continuam.
Karin, avisando os familiares.
Indignado ligou para policia e fez seu boletim de ocorrência descrevendo o modelo do seu elefante como cinza ano 1952, quatro patas, uma tromba, grandes orelhas e atende ao nome de Dumbo.
Já foram localizados 63 elefantes iguais ao dele, mas ele afirma que nenhum é o seu, pois o dele pode voar. Assim as investigações continuam.
Karin, avisando os familiares.
sábado, 4 de abril de 2009
terça-feira, 31 de março de 2009
Humm adoooru!!
Olá editores do Mobral!
Sou a Jacira deep throat e adorei-los no Carnaval do Rio.
Já tava na hora de vcs baixarem a guarda e deixar que suas fãs cheguem mais perto seus ídolos. A criação do bloco "Me beija que eu sou cineasta" veio mesmo a calhar!
Aliás, o ruivinho André Pereira é bem diferente pessoalmente e muito assanhadinho viu?!
Até a próxima!
Bjos, Jacinha.
Sou a Jacira deep throat e adorei-los no Carnaval do Rio.
Já tava na hora de vcs baixarem a guarda e deixar que suas fãs cheguem mais perto seus ídolos. A criação do bloco "Me beija que eu sou cineasta" veio mesmo a calhar!
Aliás, o ruivinho André Pereira é bem diferente pessoalmente e muito assanhadinho viu?!
Até a próxima!
Bjos, Jacinha.
sábado, 21 de março de 2009
A cunhada yankee da Mãe Preta
Deu no G1:A norte-americana Vivian Wheeler, de Wood River, no estado de Illinois (EUA), é insuperável quando o assunto é barba. É dela a maior barba feminina do mundo. Quando seu recorde foi homologado, em 2000, os maiores fios mediam 27,9 centímetros.
quarta-feira, 18 de março de 2009
Mundial de barba e bigode
Deu no G1:
o Alasca será anfitrião no dia 23 de maio de um importante campeonato: o Mundial de barba e bigode. O torneio é dividido em várias categorias, como bigode natural, bigode estilo Salvador Dalí, barba natural, barba estilo livre, barba natural com bigode estiloso.Mais bigodões, no site oficial do torneio.
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